Tausche Enmore Theatre gegen Arena! Ich moechte wutentbrannt darauf hinweisen, dass am 30. September The Cating Out in der Arena spielen. Ich erwarte, dass ALLE dort hingehen, um zumindest einmal in Ihrem unbedeutenden Dasein gute Musik zu hoeren. Und ich will ein Demotape oder eine CD mit Unterschrift und ein T-shirt kriegen. BITTE! Bitte. bitte? irgendwer???
(Nur um dem zuvorzukommen: Ich habe The Casting Out bereits live gesehen; es hat also keinen Zweck mir das unter die Nase zu reiben. Ausgenommen ist Michi, der hat sie dann 1 mal oefter gesehen.)
Das Enmore Theatre ist uebrigens so wie die Arena, nur nicht so gross und nett. Dafuer ist es sauberer, ist doch auch was wert. Ich habe zur Auswahl: Jason Mraz, Tricky und Conor Oberst. Ich werde euch wissen lassen, wofuer ich mich entscheide.
Nebenbei: Ich habe mein zweites Spiel mit Sydney University gewonnen, nachdem ich das erste verloren habe. Ich vermeide einen Spielreport, denn der wuerde eh keinen interessieren. Ich habe aber einen Penalty bekommen, obwohl ich gar nicht am Spielfeld war. Der Georg wird sich bei den Kommentaren hoffentlich erbarmen und allfaellige Fragen beantworten, warum das lustig ist.
Heute befasse ich mich, da kaum einer auf meine Eintraege reagiert (Ausnahmen ausgenommen) mit reality shows. Australier lieben reality shows. In jeder gottverbotenen Form. Hier meine 3 Favoriten:
Ramsey's kitchen nightmares! Da gibt es den "Starkoch" Gordon Ramsay (ein Amerikaner), der mit einer Gruppe von Hilfsschackeln Restaurants vor dem Ruin rettet. Zum Beispiel diese Woche, wo er in Botany (glaube ich) ein Lokal uebernimmt, wegen dessen kulinarischer Erzeugnisse letzten Sommer mehrere Menschen gestorben sind. Die Polizei ist sich nicht sicher, ob der Fisch (kann passieren), die Sauce (oho) oder der Spargel (haehh??) verdorben war. Waehrend der Show flucht der Lieblingskoch der Bruces and Sheilas noch heftig. Der "Fuck-counter" liegt bei 54 Mal in der am meisten beschimpften Episode. "Why is the fucking risotto not finished, fuck!" Grosses Theater!- Australias Next Topmodel goes Designer! Den Namen habe ich verdraengt, er klingt so wie "Cut and sew". Da treten total verwahrloste Obdachlose, die sich als Textilkuenstler definieren, gegeneinander an. Ueberkreative Damen ("I just feel like yellow today, you know, like totally, it's awesome!") vs. Garantiert nur ob ihrer ostentativen Homosexualitaet ausgewaehlter Herren ("You dohou look gorgeous, I am getting hot, hot, hot!")! Nicht ganz so grosses Theater!
Football Superstar! Brian McFadden (ich weiss, dass ihr den kennt, aber ich helfe euch: Das war der Saenger von Westlife) sucht unter jungen Fussball"talenten" den besten Kicker und verschafft ihm einen Vertrag beim Sydney FC! Eigentlich ist die Werbung das beste: "The hardest thing is to get into the show! The next hardest thing is to stay there!" Das ist so weise! Als ich das erste Mal Herrn McFadden im Rugby Club Pub im Fernseher gesehen habe, habe ich viele neue Schimpfwoerter gehoert.
Und zum Schluss noch aktuelle Jobangebote vor mir am Blackboard:
Wassermelonenerntehelfer (= Hilfsbauer)
Weintraubenertragseinbringungsassistent (= ebendieses)
Provider for responsible service of alcohol (= Barmann)
Traffic control responsible (= Bei Baustellen das Stopschild-Hochhalter)
Ich bin gespannt, wie mein Kaffeekochjob genannt wird. Vorschlaege werden gerne entgegengenommen.
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10 Kommentare:
habe soeben alle einträge in einem rutsch gelesen, es ist gut. ich würde zu conor oberst gehen, aber das war ja wohl klar. gestern abend ist uns ein schwarzer mini cooper aufs grundstück geplumpst. die besitzerin hatte offensichtlich vergessen, die handbremse zu ziehen. höhenunterschied zwischen straße und unserem grundstück an jener stelle: geschätzte zwei meter. ohne jeglichen übergang. ich geh mal rauf schauen ob der öamtc das ding raushieven hat können. baba clemo!
"...dass am 30. September The Cating Out in der Arena spielen. Ich erwarte, dass ALLE dort hingehen..."
Ist das die Nachfolgeband der EAV? Die fand ich nie so toll wie du.
Ramsey's Kitchen Nightmares spielts bei uns auch. Nur habens die Piefs halt umbenannt, weil sonst keiner den Titel verstehen würde. Ich glaube es heißt irgendwie "The bad chef" oder so ähnlich. Das ist aber nicht ganz soooo spannend. Wie Jamie Oliver meets GZSZ, nur ohne Spin Offs wie die Biedermann Jeanette.
Kaffeekochjob =
a) Coffeine infusion provider, 2nd class
b) Wearisomeness avoidance officer
c) Hey, vou there.
Das mit dem Mini Cooper ist auch lustig. Eines Tages ist bei mir ein Heißluftballon im Vorgarten gelandet und ein Muselmane stieg aus und fragte nach der Hexe Kniesebein. True Story!
georg, bitte erbarme dich und erkläre mir, warum das, das der clemens geschrieben hat, von dem er gemeint hat, du könntest erklären, warum eben jenes lustig sei, lustig ist. bittebitte.
Und ich war immer der Meinung, dass ich wirklich schlecht im Heucheln bin.
Aber schön, dass sich der Stevee für Rugby interessiert. wirklich.
Vor ein paar Tagen habe ich dafür etwas erlebt, das den Stevee vielleicht mehr fesselt. (Ich versuche ja, zielgruppenorientiert zu informieren.) Gegenüber dem großen Asus-shop auf der Mariahilfer Strasse Sydneys(George street) hat doch glatt ein 4-stöckiger Applestore aufgemacht. Es wurden alle öffentlichen Busse umgeleitet und Leute auf der Strasse in das Geschäft gezerrt.
Dagegen war Simmering-Kapfenberg harmlos, weil die Asusangestellten auf der anderen Streßenseite dann angefangen haben, ihre eeePCs direkt am Gehsteig feilzubieten, um zu demonstrieren, wie handlich und klein ihre Geräte sind.
Tränengas wurde leider keines verwendet, aber die Polizei war dann doch präsent.
Liebster Happy-Seppi, Herrn Oberst werde ich auslassen müssen, weil da bin ich gar nicht in Sydney. Vielleicht wirds Sigur Ros.
Nur damit Du weißt was Du versäumt hast, weil Du gerade in der Off Season down-under weilst:
1) Australia's biggest loser (Dicke Leute müssen abnehmen und werden von ihren Trainern gefoltert)
2) Bondi Rescue. Bondi. Klar. Rescue. Auch klar. Trotzdem nicht spannend.
3) How to look good naked. Mit Carson Kressley. Amerikaner wie Gordon Ramsey und penetrant schwul.
Ach ja: Aus der Abteilung Reaktionär TV kann ich noch "a current affair" empfehlen. Channel 9 (national, habe vergessen wie der Sydney Ableger heißt) mit Tracy Grimshaw. Peinlicher Versuch den Altmeister Bill O'Reilly zu imitieren.
PS: The Cating Out kenne ich nicht. Aber die EAV. Wenn die im Enmore Theater aufspielen sollten, ist das selbstverständlich ein Pflichttermin.
PPS: Der Job heißt natürlich Special blend facility agent.
Der Sender heisst Channel 9...
Aber ich habe eine weitere Perle des Öffentlich-rechtlichen gefunden. Ich weiss nicht wo, aber das ist das Beklemmenste, was man sich vorstellen kann:
"Real Sex and Relationship!"
2 Personen, verheiratet (miteinander), er Pastor (oder wie man sonst die anglikanischen Tempelschergen bezeichnet), sie Hausfrau (klar) reden um 8.00 Früh munter über alle möglichen Widerlichkeiten. Meine Vermieterin liebt es...
Heute: Orgasmusschwierigkeiten rühren daher, dass die Paare nicht verheiratat sind. Sie haben schließlich auch keine! (Hat er gesagt, sie lächelt meist)
Wer will das wissen?
Zum Thema fette Australier:
Auch wenn eine neue Studie besagt, dass Australien das dickste Land der Welt ist, kann ich das nicht glauben... Aber dass man sie anschreit, finde ich nachvollziehbar.
Es heisst übrigens The Casting Out, einmal habe ich es sogar richtig geschrieben.
Was sind eeePCs? Was sind Asus? Und warum kein Tränengas? Diese Australier... die kämpfen wie Weiber!
Fun Fact: "Sigur Ros" heißt "sicher rot" auf rumänisch.
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Bin ich uncool wenn ich zugebe, dass ich noch nie etwas von der Dame gehört habe?
Aber dann kommen wir uns nicht in die Quere...
entonces, muchas smooches!!
sehr beeindruckend, eine verwarnung während man gar nicht am pitch ist... ich sehe, du trägst die fackel des österreichischen rugby in dieses kümmerliche entwicklungsland. gibt es vielleicht an anderer stelle match reports auf dass der interessierte leser dort die abenteuer von dirty clemens nachlesen kann?
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