30 Grad und Sonnenschein haben mich dazu veranlasst, doch den traditionellen Nimmerrichtergruss an die Welt auszusprechen! Vor ca 2 Stunden haette ich beinahe geschrieben:
"What do you mean, list of international ecological terrorists?"
Doch von Anfang an:
PHASE 1: Schwechat
Mein Traum von der weiten Welt wurde kurzzeitig gebeutelt, als mich die charmante AUA-Dame am Check-in desk folgendes fragt:
"Ihnen ist bewusst, dass Sie 15 kg zuviel Gepaeck haben?"
Soviel zum Thema Kundenberatung, Danke Scheiss-Statravel (Ihr Hunde verdient kein Rufzeichen)
Nachdem ich mich auf die "Trauriger Junge ohne Geld"-Nummer spezialisiert habe, versucht mein Taxifaherer Michael mit weit geoeffnetem Partyknopf sein Glueck bei Christl, unserer asiatischen AUA-Beraterin.
Folgende Optionen werden in Aussicht gestellt:
1. Gewichtspaulschale: 630 Euro nachzahlen
2. Auf Businessclass upgraden: 6200 Euro draufzahlen
3. In den Luggageclaim gehen, mein Gepaeck ausheben lassen, umpacken, den Rest mit Cargo schicken lassen, 3 Wochen warten: 140 Euro zahlen
Michis Brusthaaren ist es zu verdanken, dass Christl die Kilopauschale auf insgesamt 300 Euro senkt, ich Statravel hasse und alles mitgenommen wird.
PHASE 2: Flug Frankfurt - Singapore
Da es ja bereits 23.30 ist, gibt es kein Essen. Auch das Fruestueck 6 Stunden spaeter findet nicht meine Zustimmung. Alles ist mit Speck versetzt, mein Hinweis, dass ich vegetarisch bestellt haette, wird mit der Bemerkung abgewiegelt, dass das Reisebuero keine Anfrage dafuer gestellt hat.
Ich wiederhole mit Inbrunst: Scheiss-Statravel, moegen sie alle mit Schweineschwarten blau geschlagen werden, um den Guertel getrieben, mit einem Schild um den Hals, auf dem geschrieben steht: "Ich bin dumm", um sie aus Gnade vor dem Suedbahnhof als Warnung fuer alle an ihren Gedaermen aufzuhaengen. Das wird Ihnen eine Lehre sein.
Nebenbei muss ich eine Gruppe 18 jaehriger Deutscher auf Sprachaustausch betreuen, die natuerlich alle Flugangst haben, mir aber trotzdem erklaeren, dass "sie" "uns" bei der EM schlagen werden. Ich gehe zur Ich-habe-gehoert-dass-der-Sohn-vom-Piloten-gestern-Selbstmord-begangen-hat-Taktik euber und geniesse die 2 Minuten Starresruhe.
PHASE 3: Ankunft 5.00 Frueh Sydney (mein Favorit, schnallt euch an)
Nachdem ich von allen Kindern die Einreiseformulare kontolliert habe und 2 erklaeren musste, dass 12 Monate laenger als 4 sind, komme ich mit meinem gesamten Gepaeck zum Roentgengeraet am Zoll. Eine dunkle Wolke zieht auf, der (noch) nette Inder am Schalter fragt mich, was ich den so arbeite und on ich alle Angaben korrekt gemacht habe. Dann der Nachsatz:
"Well, then I take it as given that you can read?"
Kurze Verblueffung meinerseits folgt. Ich bejahe irritiert und er weist mich daraf hin, dass ich entweder luege oder nicht gelesen habe, was ich den ausfuelle, denn schliesslich befinden sich Schuhe in meinem Gepaeck.
Schon leicht genervt bestaetige ich und weise meinen Zeitgenossen darauf hin, dass ich auch Schuhe trage. Das ist ihm sichtlich egal. Er laesst meinen gesamten Rucksack auspacken, um meine Wanderschuhe (Segeltuch - gruen) zu begutachten und sagt mit versteinerter Miene: "Your shoes are dirty!" Das kannte ich nur vom Heer! Dann klaert er mich darueber auf, dass meine Schuhsohlen sein gesamtes geliebtes Australien zerstoeren koennen und ich deswegen 2000 AUD (ca 1000 EURO) zu zahlen habe, oder die Schuhe zuruecklassen muss.
Der Held unserer Geschichte setzt ein versteinertes Gesicht auf und meint, dass diese Schuhe Eigentum der Armee (bei diesem Wort muss ich immer lachen, wenn ich an das oesterreichische Heer denke) seien, aber er das gerne mit der Botschaft ausmachen kann. Mein menzlerischer Bluffversuch klappt und der Inder meint, dass er den Flughafenbiologen (ich wiederhole Flughafenbiologen) rufen werde, der meine Schuhsohlen reinigen wird. Trotzdem wird mein Name der Liste fuer oekologische Verbrecher hinzugefuegt, die alle Strafen in Austraien wegen aehnlicher Vergehen verdoppelt! Das war ein Spass, aber ich habe meine weapons of mass destruction seit dem staendig an und hoffe, dass ein paar Pollen Enzian noch leben!
Alle Macht dem Edelweiss!
PHASE 4: Die Taxifahrt
Der Indonesier (das sind die Tuerken Australiens) sagt allen Ernstes die magischen Worte: "You say way, I drive!" Nur meine stoische Ruhe, die Mahamtma Gandhi die Schamesblaesse ins Gesicht getrieben haette, kann ein Blutbad verhindern.
Als kurzer Nachsatz: Es gibt hier keine Spatzen (das werde ich noch zu aendern wissen), sondern wildlebende Papageien und Flughunde, die einem die Morgenstunden mit Gekreische versuessen.
Der naechste Eintrag wird sich dem Thema widmen: "Sind Yuppies die Bobos von Sydney?"
Notwendig
vor 5 Monaten
Posts
5 Kommentare:
Das ist lustig. Nach Thailand durfte ich glaub ich bis zu 32 kilo mitnehmen. Daher versteh ich nicht, warum du nicht gleich Businessclass geflogen bist. Deine Armut kotzt mich an.
"...um den Guertel getrieben, mit einem Schild um den Hals, auf dem geschrieben steht: "Ich bin dumm", um sie aus Gnade vor dem Suedbahnhof als Warnung fuer alle an ihren Gedaermen aufzuhaengen."
Ursprünglich ging das ja so:
Die Gehrer... man sollte sie umbringen. Man sollte sie nackt um den Ring peitschen mit einem Schild um den Hals "Ich. Bin. Dumm." und dann vor dem Bildungsministerium erschießen.
Deines war auch gut, aber mir hat das mit dem nackt um den Ring peitschen noch gefehlt. Du bist einfach viel zu liberal geworden auf deine alten Tage.
An der Sydney-Geschichte finde ich besonders schön, daß man entweder Australiens Biosphäre schützen kann oder sich dieser doch lästigen Verpflichtung um einen läppischen Betrag entledigen kann.
P.S. Du hast eine ziemlich praktische Route gewählt. Ich mein Direktflüge sind echt total überbewertet, oder?
Hab übrigens grad geschaut wegen Flügen. AUA: € 2.500
Ja, Zweieinhalb Eurofetzen. Nabistdudenngelähmtschweindi. Das ist doch nicht ernst gemeint, oder?
Checkfelix gibt mir dann 1400 als billigstes Angebot. Auch nicht schwach. Ich befürchte für mich ist der Australientraum damit gestorben. Ich kann nicht nur für den Flug mehr als... äh... natürlich nur einen kleinen Bruchteil meines Monatsgehalts ausgeben.
Tja, das kommt mir irgendwie bekannt vor. Schau mal ein bisschen fern (Seven, Nine oder Ten, SBS nicht, die haben normale Werbung). Da rennt alle 2 Minuten ein biohazard spot, wo Einreisende dabei erwischt werden, wie sie Australien zerstören wollen. Das ist serious stuff für die Aussies. Auch wenn sie sich sonst einen Dreck um die Umwelt scheren. Die Neuseeländer toppen das übrigens noch mit Didymo (Erklärung in Wikipedia, wird sogar zwischen Nord- und Südinsel gecheckt).
Und zu den 32 Kilo: Asien ja, Transatlantik ja, Australien 20 Kilo. Uns haben sie das bei STATRAVEL aber gesagt. Und wir haben auch im Internet nachgeschaut. Gorilla 0, Michi 1
PS: Die Frage Yuppies oder Bobos stellt sich nicht. Eher 7 oder 8 Uhr beim Münz-BBQ im Park.
PPS: Schön nachzulesen, wie die ganze Scheiße nicht nur einem selbst sondern auch anderen passiert.
Bobos, Yuppies... pipifax.
Wichtiger ist der Aussie Pirate Day in Sydney und ICH ERWARTE entsprechende Photos hier. Yar.
http://www.flickr.com/photos/yankinoz/sets/72157602116287540/
und ich danke herzlichst für die namentliche erwähnung meiner person. die hälfte meiner traumjobs kann ich nun vergessen, da die maßgeblichen personaler bei einer google search nach meinem namen nun auf dieses subversive blog stoßen werden.
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