Da ich nicht nur Unsinniges schreibe, sondern auch bedingungslos zu meiner eigenen Infantilität stehe, setze ich das in die Tat um, was anscheinend euer Wille ist.
Zuerst einmal ein Dankeschön, dass ich nicht Schnabeltieren Rückwärtssalti beibringen muss. Ich war zugegebenermaßen überrascht, dass ihr euch nicht vermehrt für diese Option entschieden habt, aber nüchtern betrachtet hat es wohl einfach keinen interessiert.
Meine Verhandlungen mit Taronga Zoo werden also ergebnislos zu Ende gehen.
Ich habe also (ganz zielgruppenorientiert, wie ich nun mal so bin) auf einer abgetakelten Schaluppe, einem anachronistischen Tuckelkahn, einer bröckeligen Zille, man kann sagen einer nussschaligen Barke angeheuert. Was sage ich denn da? Einer stolzen Windsbraut stehe ich im Wort, einem gischtzersausenden, äquatordurchschneidenden, böhendurchkreuzenden Schoner, der einst der Stolz der britischen Handlesmarine war. Damals. Früher. 1874 um genau zu sein.
Ich habe als Federleichtmatrose auf der kokosnussfleischbeladenen James Craig, ursprünglich Clan McLeod, angeheuert und werde auf diesem stolzen Dreimaster als erster wirklicher Mate meiner Familie Geschichte schreiben. Shantysingend werde ich am Krähennest (der „Ausguck“, wie man ihn unseefachmännisch nennt) Ausschau halten, um in Coogee Cove zu rufen: „Wal! Da bläst er!“.
Der Gefahr trotzend werde ich den betrunkenen Kapitän davon zu überzeugen trachten, dass die Galionsfigur nicht seine Gefährtin ist. Es ist schließlich auch kompliziert, sich mit Arbeitskollegen einzulassen.
In würdiger Haltung werde ich dann die Strafarbeiten verrichten, wenn ich erneut das Deck zu schrubben habe und mit einem lustigen Lied auf den Lippen trällern: „ Gonna swap the ship’s deck, gonna swap it fine! Gonna swap the ship’s deck, ´cause the wood is pine!“.
So wird das sein ab nächsten Samstag! Dank euch!
Zuerst einmal ein Dankeschön, dass ich nicht Schnabeltieren Rückwärtssalti beibringen muss. Ich war zugegebenermaßen überrascht, dass ihr euch nicht vermehrt für diese Option entschieden habt, aber nüchtern betrachtet hat es wohl einfach keinen interessiert.
Meine Verhandlungen mit Taronga Zoo werden also ergebnislos zu Ende gehen.
Ich habe also (ganz zielgruppenorientiert, wie ich nun mal so bin) auf einer abgetakelten Schaluppe, einem anachronistischen Tuckelkahn, einer bröckeligen Zille, man kann sagen einer nussschaligen Barke angeheuert. Was sage ich denn da? Einer stolzen Windsbraut stehe ich im Wort, einem gischtzersausenden, äquatordurchschneidenden, böhendurchkreuzenden Schoner, der einst der Stolz der britischen Handlesmarine war. Damals. Früher. 1874 um genau zu sein.
Ich habe als Federleichtmatrose auf der kokosnussfleischbeladenen James Craig, ursprünglich Clan McLeod, angeheuert und werde auf diesem stolzen Dreimaster als erster wirklicher Mate meiner Familie Geschichte schreiben. Shantysingend werde ich am Krähennest (der „Ausguck“, wie man ihn unseefachmännisch nennt) Ausschau halten, um in Coogee Cove zu rufen: „Wal! Da bläst er!“.
Der Gefahr trotzend werde ich den betrunkenen Kapitän davon zu überzeugen trachten, dass die Galionsfigur nicht seine Gefährtin ist. Es ist schließlich auch kompliziert, sich mit Arbeitskollegen einzulassen.In würdiger Haltung werde ich dann die Strafarbeiten verrichten, wenn ich erneut das Deck zu schrubben habe und mit einem lustigen Lied auf den Lippen trällern: „ Gonna swap the ship’s deck, gonna swap it fine! Gonna swap the ship’s deck, ´cause the wood is pine!“.
So wird das sein ab nächsten Samstag! Dank euch!
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7 Kommentare:
Hui, das war aber eine beträchtliche Menge an Stuss auf einmal. Beeindruckend... oder verstörend.
Ich ja schon mal sehr gespannt. Wohin geht die Reise? Nach Ostindien? Nach Formosa?
Ich hab vor allem keine Ahnung was du vorhast.
"Einer stolzen Windsbraut stehe ich im Wort..."
Das ist noch immer der geilste Halbsatz des Halbjahres.
Es liest sich eigentlich insgesamt recht fein und ich glaube sogar mich auszukennen: die Reise geht vermutlich einmal ins Küstenmeer und zurück, mit gerade genug Zeit um king of the world zu brüllen oder just like heaven anzustimmen - je nach Laune.
aber ich hab auch gedacht, ich weiß, was ich bestell und hab dann zu Mittag Bananensuppe serviert bekommen [in Wien].
Luxury!
Where I come from, we used to dream of Bananasoup for Lunch. It would have meant the world to us.
Ich fürchte, man hat meinen Plan durchschaut. In der Tat habe ich vor, bereits nach einem Tag meinen Dienst zu quittieren, aber die Reise dauert ca 18 Stunden. Mit echt arbeiten und so... Ich habe leider keinen Platz mehr bekommen auf der Reise nach Sri Lanka.
Aber die wirklich spannende Frage lautet, was hat taz bestellt, wenn sie Bananansuppe bekommt? Afrikanische Fruchtgazpacho?
Elephantentraumkaltschale?
Affenbrotbaumspiegel mit Sättigungsbeilage?
Herr Ober, warum ist das Bananensuppe?
Weil aus gepressten Tomaten keine andere Flüssigkeit entsteht.
My name is Florian Nimmerrichter and I approve this message.
„Gonna swap the ship’s deck, gonna swap it fine! Gonna swap the ship’s deck, ´cause the wood is pine!“
PONDEROSA PINE!!!!
Respekt!
Awesome!
Awesome to the max!
Let's swap the deck 80's style!
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